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    面對孩子的反擊,父母應該怎么辦?

    2021-08-05  富書



    進化媽:聰明的父母,懂得對孩子少一些控制,他才能自由發揮,成為更好的自己。


    作者:木人

    來源:爸媽進化論原創

    “我憑什么聽你的?”當女兒一本正經的反擊我,我一時語塞。

    事情是這樣的,昨晚,我帶著她,洗澡上床,玩了一會,孩子嚷著熱,于是打開空調。

    我躺下一會,感覺有點冷,就跟她商量:“把空調關了吧,我有點冷,”她直接拒絕:“不行?!?/span>

    一陣軟磨硬泡,孩子還是不同意,最后直接扔來靈魂一問:“我憑什么聽你的?”

    霸道的回答一般是:“憑什么?憑我是你媽?!?/span>

    相信在那么多孩子對抗我們的話術中,這句話一定殺傷力最大,因為它直扎心窩:憑什么?

    憑我們是父母,他們是孩子?

    憑我們養育他們,他們被養育?

    憑我們比他們站的高、看的遠?

    小時候,當我對媽媽說:我憑什么聽你的,媽媽的回答就是那么霸道,現在,我收到女兒的“我憑什么聽你的”,我卻不想強硬野蠻的丟給她一句“憑我是你媽?!?/span>

    因為冷靜下來思考,娃的拷問不無道理,憑什么?比起我是媽媽的身份,孩子更是他自己啊,

    孩子有質疑,說明孩子思想在萌芽,比起順從,孩子獨立思考更可貴。

    懂得質疑、反叛才說明孩子在成長,一味要求孩子聽我們的話才是最大的傷害。因為他首先是他自己,然后才是我們的孩子。

    控制的結果只有傷害

    中國父母喜歡控制,將自己的意志強加到孩子身上,否定孩子是獨立的個體,拒絕給他靈魂獨立呼吸的空氣。

    這樣容易產生兩種后果:

    一種是:引起孩子叛逆,與父母斗爭,最終壓抑成病。

    就像《小舍得》中的子悠,在母親田雨嵐的高壓控制下,學習就是孩子的全部,全部的時間都必須用在學習上, 不能踢球、不能休息。

    最終那個努力的孩子,成績卻一退再退,每次考試就發燒,最終在考場上,撕了試卷,發狂跑出。

    一個健康的孩子,抑郁了。一個控制欲望強的媽媽崩潰了。如果不是父母對孩子的控制,也許孩子可以很優秀,父母也可以輕松又幸福。

    另一種后果是:被控制支配久了的孩子,習慣了安排和服從,逐漸失去自己和主見。

    朋友的老公,快30的人了,還經常被他爸爸指著鼻子罵。

    為什么敢罵他?因為知道他不會有理有據的反擊;

    為什么會罵他?因為習慣了他的聽話姿態,他一旦不服從,就會被罵“你沒有腦子,你有主見嗎”?

    他老公這些年,工作斷斷續續,每份都干不長,對人生胸無大志,生活也沒有方向,隨著年齡增長,開始認識到老爹的不靠譜。

    當他爸拉他一起投資辦廠,他拒絕,立即遭到了他爸爸的狂罵:“你想干什么?你說說你想干什么?”

    他老公一言不發,雖然如今獨立意識蘇醒,可是因為被控制安排久了,獨立的思想和力量力不從心。

    不要再對孩子說,控制是“為了你好”,其實只是為了自己,多少父母認為孩子因我而生,所以理應為我所控,殊不知,這種思想既自私又無知。

    父母眼里,控制等于愛護,只是父母終會老,孩子要成長,這愛護又能持續多久?

    不教孩子獨立,不學會放手,才是對一個獨立生命最大的扼殺。


    放任式養育也不可取

    心理學研究中,與控制型父母相反的是放任型父母。

    如果說控制型父母,愛的太濃,讓孩子感到窒息;那么放任型父母的愛就是蒙蒙細雨,孩子很難感受到。

    感受不到父母關愛的孩子,也就無法對父母產生親密感情。

    知乎上有個問題:被父母長期放養是怎樣的一種體驗?這樣成長的你們都成為怎樣的人了?

    下面的答案都讓人心疼:

    父母是個工作狂,媽媽是女強人,很少在家,可是很兇,很嚴厲。小時候做惡夢,夢見媽媽不在了,早上醒來,媽媽已經出門了。這份傷感,至今記憶猶新。

    因為從小和父母在一起時間少,所以不明白母親的定義。

    “我記得小時候有個蘋果,但是我不想把它給我媽媽,為什么要給她?”后來,才知道因為沒有情感連接,所以不愿意分享。

    八九歲時,父母忙,把自己丟到舅舅家一個月;

    二年級,爸爸媽媽吵架,媽媽走了,自己一下子懂事,獨立,12歲被送到陌生地方上學,已經習慣了自己事情自己做主。

    “長期的孤獨讓我很抑郁,自己是個缺愛的人,我的快樂是普通人的兩倍,但是我的難過也是普通人的兩倍。開心的時候,特別開心,但是難過,就會想到死亡”。

    媽媽的座右銘是“只要給你錢了還有什么不滿意”,造就了如今的自己,性格獨立,有主見,但是也缺乏安全感,敏感,自卑。

    錢某種意義上,代表愛,但是不等于愛,父母名義上是親人,但是放養式教育的后果是,孩子跟父母并不親近。

    在孩子孤單時,沒有父母的陪伴;在孩子受傷時,沒有父母的鼓勵;在孩子成長路上,需要父母愛和溫暖時,卻只能一個人走過,從此父母只是一個“名詞”,再無感情,這是為人父母最大的悲哀。


    把握邊界,給你自由

    《自驅型成長》一書中說:“讓孩子自己做主并不意味著孩子可以在所有事情上拿主意,孩子承擔不起無限的選擇?!?/span>

    孩子受限于自己的年齡和認知,對力所不及的事或是未知的危險,需要父母幫助孩子認識和把控,防止他們犯錯和走上歪路。

    除此之外,在平等尊重的基礎上,給他更多自由選擇的權利。

    這是他成長的過程。

    同事講過一件事,在西北旅游,晚上沙漠露營,被一對母女對話驚艷到了。

    女孩問媽媽,晚上睡覺要換睡衣嗎?

    媽媽表示,帳篷里都是沙子建議不要換衣服。女孩說不換睡衣睡不好,有點不開心。

    此時,媽媽問女孩,你為什么不開心,你只是詢問我意見,我只是表達看法,你既然拿不定主意問我,就可能會有不一樣的建議,既然你有自己想法,你可以按照自己想法做,沒必要因為我的建議就不開心。

    女孩恍然大悟,立刻表示自己會換上睡衣睡覺。

    神經心理學研究表面:年幼的孩子也有能力做出優質的決定,甚至不比成年人所期待的那個決定差。越是讓孩子體驗這個過程,孩子越能成長。

    孩子雖然還小,但孩子終歸要做成長直到獨立做自己。給他寬廣的空間,孩子才能自由呼吸,舍得放手讓他嘗試,孩子才能真正成長。

    當我們真正相信孩子,孩子就會變得值得相信。

     

    《叛逆不是孩子的錯》中有一句話:“應對孩子,不要操控他,而是要賦權讓他自我感覺良好?!?/span>

    聰明的父母,懂得對孩子少一些控制,他才能自由發揮,成為更好的自己。

    那樣成長的孩子,可以走得很遠,不怕迷路;可以飛得很高,卻不孤單。

    點個在看,如此讓人放心的孩子,才是父母的終極期待。

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