• <bdo id="gusmq"><acronym id="gusmq"></acronym></bdo><rt id="gusmq"><input id="gusmq"></input></rt>
  • <nav id="gusmq"></nav>
  • <kbd id="gusmq"></kbd>
  • <table id="gusmq"><input id="gusmq"></input></table>
  • <u id="gusmq"><xmp id="gusmq">

    富書 / 待分類 / 父母最傷孩子的8種行為,這個居然排第一

    分享

       

    父母最傷孩子的8種行為,這個居然排第一

    2021-08-09  富書


    精讀媽說愛孩子,并不是嘴上說的那樣簡單。良好的親子關系,從避免傷害開始,我們的一言一行,都是孩子的榜樣。

    作者:木人

    來源:爸媽精讀原創

    昨晚散步,路過廣場旁邊的一單元門口,黑暗中,聽見一位媽媽呵斥兒子:“說了還不長記性,你腦子干什么吃的?”

    孩子低聲請求道:“回家說吧”。

    媽媽不依不饒,“知道丟臉就別犯錯”。

    面對人來人往,孩子面子上肯定掛不住,最后獨自走進樓梯。

    孩子犯錯,媽媽糾正很正常,可是這樣不分場合、隨意批評,真的有效果嗎?父母一時的口舌之快,想過帶給孩子的傷害有多大?

    父母愛子女毋庸置疑,可是許多時候,父母傷害孩子卻不自知,父母最傷孩子的8種行為,看看你中了幾條?

    TOP8:夫妻互相拆臺

    作家魚爸講過一件事:

    一次在親戚家,孩子讓媽媽檢查作業,媽媽沒時間,爸爸來看。


    爸爸匆匆看了一眼,就忙去聊天了,最后媽媽不放心,又檢查一遍,結果發現了好幾處錯誤,當下就怒了:

    “你也讀了幾年高中,為什么這樣的錯誤也看不出,說你蠢,你還不信,這次我真信了?!?/span>

    丟了面子的爸爸,也不甘示弱:“就你聰明,為什么沒見你考一個好大學,你不也這樣?!?/span>

    結果孩子愣在那,無所適從。

    父母是孩子最親的人,相親相愛才是孩子眼里的美好畫面,吵架、拆臺、戰爭只會讓孩子悲傷恐懼。

    父母拆臺就像拔河,一左一右,你爭我奪,只為輸贏,此時,孩子保持中立很難,站隊更難,因為父母他都愛,若要把愛一分為二,家給予的安全感因此大打折扣。

    TOP7:嘮叨不止

    嘮叨的出發點也許是愛,但是嘮叨的結果往往適得其反。

    心理學研究表明:老調重彈,反反復復說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不往心里去。

    嘮叨不止,只會讓孩子心煩,慢慢習慣了嘮叨,產生依賴感,沒有父母的指揮,自己寸步難行,當嘮叨上升為批評式嘮叨,還會讓孩子越來越缺乏自信,產生逆反心理。

    聰明的父母,要學會,少說,精確簡練表達,如此孩子才有空間,多思考、多反思、多進步。


    TOP6:缺乏親子邊界

    大學課堂上,憲法老師講過一件事。

    女兒上初中時,彼此交流越來越少,為了了解女兒,她偷偷去看女兒的日記,最后當然沒發現不良問題。

    這一舉動,帶給她的只有后悔,曾自嘲:“作為法學老師,竟然知法犯法?!?/span>

    面對越長大越不善于開口的孩子,父母關心則亂,習慣采取監視、偷窺隱私等方法走近孩子的世界,殊不知,這樣的無孔不入,只會把孩子的心推的越來越遠。

    保持界限感,家庭才有秩序,親子界限分明,孩子才有安全感。

    真正的愛,有邊界,親子關系,并不是你越靠近越親近,愛的舒適、有度,才會愉快長久。

     

    TOP5:隨時爆發的情緒

    為什么總是對孩子發脾氣?


    也許表面是因為孩子調皮,惹我們生氣,于是大發雷霆,其實最真的原因是,因為孩子好欺負。

    一個經常對孩子發脾氣的媽媽說,其實孩子很可憐,打不過我們,罵不過我們,欺負孩子,我們必勝,可是那又算什么本事啊。

    當她努力克制,減少發脾氣的頻率,發現孩子惹她生氣的時間也少了。

    控制不住脾氣,只會引起更多矛盾;當我們減少發脾氣,和諧也會隨之增多。

    人是情緒動物,想發脾氣常有,但是不隨便發脾氣,才是智慧,發脾氣一時暢快,殊不知后患無窮。

    研究表明:父母大吼大叫,就和打罵、侮辱一樣,會讓孩子的應激素水平升高,從而導致大腦結構發生變化。簡言之,孩子被兇的越多,腦子笨的越快。

    發脾氣不解決問題,只會在問題之上疊加問題。所以,與孩子,平靜交流,平和對事,平等相處,才是聰明之道。


    TOP4:無原則的妥協

    最好的教育是溫和而堅定,可是很多父母恰恰相反,只會無原則的妥協。

    閨蜜經常吐糟老公對孩子無原則,跟孩子約定好,看三集《小豬佩奇》就關掉電視。

    三集看完,電視一關,孩子哭泣不止,哄也哄不好,只好又打開電視;

    還有一次,老公吃冰激凌,孩子也要吃,閨蜜看見后,說不讓孩子吃,他就從孩子手里拿走,孩子就開始哭,最后哭的心疼了,老公又妥協把冰激凌遞給孩子。

    閨蜜說,那剛才不白哭了嗎?你讓他哭的意義是什么?

    無原則的愛,就是害,當父母不斷妥協,孩子就會不斷進攻,父母制定規則又破壞規則,久而久之,父母就會威信掃地。

    父母毫無原則,孩子就不懂規則;無規則意識的孩子,如何成方圓?

    應該堅持的原則,絕不打破,保證愛、尊重不缺席,但是絕不隨便妥協。

    TOP3:讓孩子聽話

    很多父母要求孩子“你要聽話”,很多父母喜歡夸獎孩子“你真乖”。

    聽話、乖,似乎成了一個孩子最大的優點,可是聽話的孩子快樂開心嗎?

    馬思純小時候,經常被父母要求“你要聽話”“你要懂事”“要讓著別人”,于是她表現的很乖:媽媽不讓吃零食,就不吃;媽媽要求學播音系,自己就去;

    高速上想上廁所,但為了避免給人找麻煩,就自己忍著;戀愛中,習慣卑微討好,依然感情挫敗。

    這樣乖巧、聽話的孩子,最后得了抑郁癥。

    心理學家武志紅說:聽話,是一場代代相傳的騙局。

    聽話,就像是父母設定好的一個殼,讓孩子自動縮成殼的樣子,鉆進其中。

    起初,孩子只是為了討父母喜歡,后來漸漸變成了討好他人,久而久之,忘了自己本來的樣子,習慣壓抑內心需求。

    聽話的孩子,也許是父母眼里的好孩子,卻無法成為他喜歡的自己。


    TOP2:說話不算數

    中國青少年研究中心曾在全國調查中發現:中小學生最不滿意父母的12種行為中,“說話不算數”占43%,排在第一位。

    很多父母,對孩子承諾時,其實只是隨口一說,以為孩子過后即忘,即使言而無信,孩子也無可奈何。


    殊不知,大人每一次對孩子的失信,都是在為親子關系制造黑洞。

    《小舍得》中,田雨嵐答應子悠可以踢足球,卻臨時為他增加課外班,直接取消了他踢足球的計劃。

    此時,田玉嵐嘴里的道歉,“媽媽不是故意說話不算數的”,語氣若鴻毛。

    孩子大聲質疑:“你就是說話不算數,你都跟我說好的。”孩子憤怒的高度,也彰顯著心碎程度。

    父母說話不算數,孩子除了感覺被輕視和大失所望,還很容易有樣學樣,變得愛撒謊和言而無信。

    想要孩子誠實、守信,為人父母,行動給他看,勝過千萬句說教。

    TOP1 手機不離眼

    “我想讓你們陪我說話的時候,你們在玩手機”;

    “我想讓你們陪我出去走一走的時候,你們在玩手機”;

    《少年說》中,葉子健同學高聲呼喊著自己的委屈,因為爸媽經常玩手機,在他眼里,手機才是爸媽的孩子,因為自己每次抬頭看父母,他們總是目不轉睛盯著手機。

    有人說:毀掉孩子的第一殺手,不是打罵不是離婚,而是手機。

    現代人,陪伴孩子的時間少于面對手機的時間,許多時候,我們陪著孩子,卻盯著手機,誤把陪著當陪伴,明明該與孩子游戲玩樂,卻始終與手機形影不離。

    有一句話說的好:“你想過你能陪孩子多久嗎?0-3歲你是他的全部,4-12歲你是他的晚上,13-18歲你是他的周末,之后就只剩假期。

    趁孩子還小,我們還未老,一切還來得及,用心陪伴、溫暖相擁,才不枉父母子女一場。

    作家劉娜過一句話:“我們都是第一次當父母,但我們已不是第一天當父母?!?/span>

    點個在看,良好的親子關系,應該從我們做起,從避免傷害開始,期待與孩子合作愉快。

    作者簡介:木人,富書專欄作者,富書親子文第5期學員,家居小主媽一枚,不負時光不負己,本文首發公眾號:爸媽精讀(ID:bmnfrc),轉載授權聯系開白助理(看菜單欄)

      0條評論

      發表

      請遵守用戶 評論公約

      類似文章 更多
      喜歡該文的人也喜歡 更多

      ×
      ×

      .00

      微信或支付寶掃碼支付:

      開通即同意《個圖VIP服務協議》

      全部>>